grafic de adormit

Graficul este despre uşurinţa de a adormi.

Pe verticală se măsoară cât de uşor este să adormi;
pe orizontală sunt expuse 3 ipostaze:
- la ore la şcoală;
- la servici;
- în pat când chiar vrei să adormi.

creier şmecher

  "Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresţtiăi elgenze, nu cntozeaă în ce odrnie se alfă lirteele îtnr-un cuvânt, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma şi utlima liertă să fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaă colmpetă şi tot o vei ptuea ctii frăă prboelme. Atsa e din cuzaă că nu ciitm feicrae lteiră, ci cvânutul ca un îrtneg."

E uimitoare capacitatea creierului uman de a reconstitui datele.

ce trebuie să ştie un bărbat

1.  Femeia este cea care face întotdeauna regulile.

2.  Regulile se pot schimba oricând, fără notificare prealabilă.

3.  Nici un bărbat nu poate cunoaşte toate regulile.

4.  Daca femeia suspectează că bărbatul cunoaşte toate regulile, ea va schimba imediat măcar câteva dintre ele.

5.  Femeia nu greşeşte niciodată.

6.  Daca femeia greşeşte este din cauza unei grave neînţelegeri a carei
    cauză directă este ceea ce bărbatul a spus sau a făcut greşit.

7.  Dacă se aplică regula numărul şase, bărbatul trebuie să se scuze
    imediat pentru provocarea neînţelegerii.

8.  Femeia se poate răzgândi în orice moment.

9.  Bărbatul niciodată nu trebuie să se răzgândească fără asentimentul scris al femeii.

10. Femeia are toate drepturile să fie furioasă sau supărată oricând.

11. Bărbatul trebuie să fie calm tot mereu, exceptând cazurile când femeia îl vrea altfel (furios sau supărat ).

12. Femeia nu trebuie niciodată să-l lase pe bărbat să ştie când îl vrea calm, supărat sau furios.

13. Orice încercare de a discuta aceste reguli poate duce la vătămare corporală.

14. Femeia are întotdeauna ultimul cuvânt!

Jewish jokes

   Hitler was speaking to a small group of schoolchildren: 'Imagine I am your father and I can grant you anything you want. What would you like to be?'
'A general'- said one. 'A pilot', said another. 'An orphan', whispered little Abbie.

   Old man Cohen, renown for his piety, was about to catch the bus in Jerusalem when the driver, seeing Cohen, started off. Cohen called after the departing bus: 'May your soul go to Heaven and,' under his breath, 'and soon.'

la film (cu George Pruteanu)

    Ca să vedeţi ce-nseamnă relaxarea de vacanţă! Schimbările astea de vreme, ba 40 de grade, ba 80 de litri pe metrul pătrat (mă gîndesc la metrul pătrat de 1 euro, că pe ăla de 2000 de euro pot să cadă şi 800 de litri, nu-i bai), mi-au amintit de filmele româneşti cu comunişti. Venea comunistul acasă. Ea era în furou. El se aşeza îngîndurat. Ea îl îmbrăţişa, lipindu-şi sînii de obrajii lui. El o privea lung şi spunea:            - Nu-mi place deloc situaţia de la Laminorul 4, maistrul Vasilescu e necorespunzător. Ea era dezamăgită, dar pînă la urmă producţia atingea cotele planificate.

   Filmul românesc de atunci mi-a amintit filmul american de acum. Fiindcă şi dv. sunteţi în vacanţă, am să vă descriu ceea ce vedeţi zilnic, oricît aţi zapa:

FILM AMERICAN CU POLIŢIST

    Poliţistul american e în maşină. Dacă e afro-american (adică negru), e cu un alb. Dacă e alb, e cu un afro-american. Indiferent de culoarea pielii, are ochelari de culoare închisă, foarte şic. Dacă nu e divorţat, merge spre casă, unde îl aşteaptă soţia şi cei doi copii; ea i-a telefonat să cumpere şi o pungă mare cu, fiindcă de obicei e Crăciunul sau Thanksgiving sau altceva de genul ăsta. El a cumpărat punga şi conduce liniştit - dar... ori sună telefonul, ori vede ceva foarte suspect la intersecţia străzii 47 cu strada 49.

   Fireşte că va interveni. Dar Oamenii Răi fug. El, după ei. Începe cursa de maşini. Acesta e un prilej perfect pentru a se face reclamă indirectă rezistenţei incredibile a unor mărci de automobile. Maşinile se izbesc una de alta, se freacă de stîlpi, coboară hurducăind prin rîpe de pe un tronson al autostrăzii pe altul, sparg uşi de lemn sau de tablă, încasează sute de gloanţe, sar zeci de metri în vîrfuri de pantă, cad de pe poduri - şi n-au nici pe dracu’, merg înainte, zici că-s Dacii, nu alta. Maşinile intră cu 160 la oră pe străzi înguste de doi metri, hîrşîind zidurile, trec prin pieţe unde invariabil spulberă tarabele cu mere, pere şi fructe exotice, obligă zeci de pietoni paşnici să plonjeze spectaculos în stînga şi în dreapta şi, după ce au produs pagube de miliarde de dolari, pînă la urmă ajung undeva. Normal e ca maşina urmărită să se oprească într-o vitrină.

  Undeva e, de regulă, ceva labirintic, un depozit cu mărfuri puse în şiruri şi coloane care formează culoare înguste. (Dacă urmărirea e într-un spital, se vor răsturna cîteva cărucioare de handicapaţi. Dacă e într-un restaurant, cineva precis va parcurge un coridor pe o masă cu rotile de pe care vor cădea farfuriile cu mîncare, iar urmăritorii vor aluneca pe ele). Deci, poliţistul şi Oamenii Răi se fugăresc şi se pistolează pe acolo. Poliţistul e şmecher, el găseşte o tigaie, ceva, şi o aruncă în partea cealaltă, Oamenii Răi se precipită să tragă într-acolo, prilej pentru poliţist să mai secere cîţiva. Oamenii Răi sunt mulţi, dar în privinţa coeficientului de inteligenţă stau extrem de prost. Şi capacităţile lor de luptători lasă de dorit. Cînd se întîlnesc faţă-n faţă cu poliţistul care a scăpat revolverul din mînă şi n-are decît o rangă, ranga e mai iute decît glonţul. Dacă n-are rangă, poliţistul găseşte iute un buton pe care să apese - şi infractorului îi cade ceva mare şi greu în cap.

  După un timp, poliţistul i-a lichidat pe ciraci şi a rămas numai cu Banditul Ăl Mare. Aici, el greşeşte şi banditul îndreaptă pistolul spre el. Situaţia pare fără ieşire. Dar defectul banditului e logoreea: ori îi spune poliţistului ce combinaţie grozavă a făcut şi-i oferă şi lui 2.000.000 de dolari, ori îi trînteşte nişte fraze parşive şi umilitoare, fapt e că trăncăneşte în loc să tragă. Cum-necum, poliţistul scapă. Dar şi banditul. Soţia divorţează.

  Şeful e foc şi pară (telefon „de sus”?). Îi ia cazul. Supărare mare. Poliţistul, de ciudă, se duce la w.c. să urineze, şi acolo, în faţa pisoarului (secvenţă sine qua non), un coleg care făcea acelaşi lucru primeşte un telefon. -E pentru tine! Banditul îi spune că ha-ha, degeaba s-a zbătut, peste 15 minute Sediul Cutare va sări în aer. (Pe lîngă pălăvrăgeală, lăudăroşenia e al doilea mare cusur al Oamenilor Răi. Dacă tăceau, scopu-şi atingeau). Poliţistul, val-vîrtej la prietenul său, specialist în calculatoare: să găsească iute codul de acces. Ăla transpiră 5 minute şi-l găseşte. Poliţistul opreşte un elicopter, îl rechiziţionează lăsînd pilotul să bombăne, şi fuge la Sediu. Acolo, lasă elicopterul pe pilot automat şi el îşi dă drumul pe o frînghie, intrînd prin spargerea unui geam. O secretară frumoasă îi sare de gît (toate femeile americane au ele iniţiativa), el o respinge, mai sunt 2:38 minute. Aleargă, zona Y, tap-tap codul de acces. Uşa hrrr se deschide, enervant de încet. Asta e camera H. Împuşcă broasca, intră. Acolo e Banditul Mare. Luptă rapidă, Banditul Mare se repede, fentă, şi Banditul Mare zboară urlînd pe geam, în ralanti, de la etajul 57. Mai e un minut. În cutia asta e bomba. Ceasul digital arată 42. Tic-tac. Broboane de sudoare. Telefon la specialist: care fir??? -Ăla roşu!!! Oroare: nu e niciun fir roşu!!!! 16, 15, 14, tic-tac. -Atunci ăla verde!!!!! Sunt 80 de fire, dar niciunul nu e verde. Tic-tac, 9, 8, 7. Poliţistul aruncă nervos mobilul. 5, 4, 3, 2. Taie un fir la întîmplare. Tic-tacul se opreşte. Secretara fericită îl îmbrăţişează. Îl sărută detaliat, el aşa-şi-aşa. Ies împreună. Jos, puhoi de presă. Fosta soţie e-n mulţime. Şeful e şi el, pleacă vinovat privirea. Copiii sunt mîndri. Interviuri, glorie.

The end.

fenomenul Chuck Norris

Iată câteva "fapte" din viaţa legendarului actor Chuck Norris:


- Chuck Norris' tears cure cancer. Too bad he has never cried.


- Chuck Norris counted to infinity - twice.


- Chuck Norris has already been to Mars; that's why there are no signs of life there.


- They once made a Chuck Norris toilet paper, but it wouldn't take shit from anybody.


- When Chuck Norris had surgery, the anesthesia was applied to the doctors.


- Chuck Norris frequently donates blood to the Red Cross. Just never his own.


- Chuck Norris has never blinked in his entire life. Never.


- After much debate, President Truman decided to drop the atomic bomb on Hiroshima rather than the alternative of sending Chuck Norris. It was more "humane".


- If you want a list of Chuck Norris’ enemies, just check the extinct species list.

  Pentru cei care nu cunosc engleza, iată traducerea:

- Lacrimile lui Chuck Norris vindecă cancerul. Păcat că acesta nu a plâns niciodată!

- Chuck Norris a numărat până la infinit, şi asta de două ori!

- Chuck Norris a fost deja pe Marte. De aceea nu există niciun semn de viaţă acolo.

- Cândva s-a produs hârtie igienică "Chuck Norris". Însă aceasta nu a acceptat mizeria (rahatul) nimănui.

- Când Chuck Norris a fost operat, anestezia a fost aplicată medicilor.

- Chuck Norris donează adesea sânge la Crucea Roşie. Dar niciodată pe al lui.

- Chuck Norris nu a clipit niciodată în toată viaţa lui. Niciodată!

- După îndelungi dezbateri, preşedintele Truman a decis să lanseze bomba atomică asupra oraşului Hiroshima, mai degrabă decât să-l trimită pe Chuck Norris. Era o decizie mai "umană".

Iată alte câteva:

- Dacă doreşti o listă cu duşmanii lui Chuck Norris, verifică lista speciilor dispărute de pe Pământ.

- Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atât de tâmpită să-l atace.

- Nu există lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut încă pe Chuck Norris.

- Chuck Norris nu poate să iubească, el poate doar să nu ucidă.

- Chuck Norris poate să aplaude cu o singură mână.

- Chuck Norris nu doarme. El aşteaptă.

- Chuck Norris a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.

- Chuck Norris a înghiţit odată un borcan de somnifere. L-au făcut să clipească.

- Tu trăieşti pentru că te-a lăsat Chuck Norris în viaţă.

- Dumnezeu a vrut să faca lumea în zece zile. Chuck i-a dat doar 7.

- O piatră se poate crăpa în două sau mai multe. Chuck Norris a fost singurul care a crăpat două pietre în una.

- Chuck Norris, când a lovit apa cu palma, a tăiat-o în două, despărţind hidrogenul de oxigen.

metafore dinesciene

"Priviţi-i la marile sărbători, cum umblă cu poponeţul în lacrimi, lăsându-şi ca melcii mucozităţile pe monumente, ataşându-şi la burţile naturale pleonasmul unor borţoase discursuri, învioraţi de râgâitul duioşiei istorice, fiindcă cel mai bine le cad dumnealor la lingurică martirii la conservă, eroii tăvăliţi în sos de limbă"
"consilierul Ioşca (Dan Iosif) studia dolarul la seral în faţă la Inter"
"dom' Virgil (Măgureanu)...cântă...din dosărel"
"Gelu Voican, între cristelniţă şi bideu..."
"bardul (Adrian Păunescu) renăscut din flegmele din decembrie..."
"plăvanii monosilabici ai penitenciarelor"
"vocalize în huo-diez"
"trustul McDonald's, un soi de flotă a şaptea americană de uscat, purtătoare de rachete Hot-dog, Hamburger şi alte mezelicuri cu rază medie de acţiune..."

NASA şi realizările sale

get smart

Maybe this world is another planet's hell.

Speak the truth, but leave immediately after.

The stupid neither forgive nor forget; the naive forgive and forget; the wise forgive but do not forget.

viespea ghinionistă

Vine Bulă la şcoală cu o buză umflată. Profesoara îl întreabă:
- Ce-ai păţit, Bulă?
- Ei, am fost cu tata la pescuit şi mi s-a aşezat o viespe pe buză.
- Vaaai, săracul de tine! Şi te-a înţepat?
- Nu, n-a apucat: a omorât-o tata cu vâsla...

mândria ţăranului

Un ţăran găseşte peştişorul de aur. Acesta se uită atent la el şi vede că peştişorul
se zbate disperat să-i spună ceva :
- Măi ţărane, dacă mă laşi să trăiesc, îţi îndeplinesc trei dorinţe!
Ţăranul se uită lung la peştişor, îi rupe capul şi îl aruncă nervos, zicând :
- Pe cine faci tu ţăran, măi?

lup râzând

Doi lupi se duc să fure oi. Ciocănitoarea îi aude şi-i pârăşte ciobanului care se pune la pândă. Seara ajung lupii la stână şi vor să intre pe o gaură din gard. Intra primul lup pe gaură şi ciobanul îi trage o bâtă peste bot. Pune lupul laba la bot şi se întoarce către celalalt, spunându-i:
- Intră tu primul că pe mine mă pufneşte râsul!...

lecţia de psihologie

 O profesoară nouă încearcă să predea lecţii de psihologie unor copii. Ea intră în clasă spunând:
 - Cine crede că e prost, să se ridice în picioare!
 După câteva secunde, se ridică în picioare Bulă.  Profesoara i se adresează:
 - Tu de ce crezi că eşti prost?
- Nu sunt prost, doamnă, dar îmi părea rău să staţi în picioare numai dumneavoastră!  

graficisme

tratament de hemoroizi

Doi îndrăgostiţi (medici rezidenţi) pe o bancă, stăteau îmbrăţişaţi.
Ea - Mă doare ochişorul drept !
El - Ţi-l pup eu dulce şi-ţi trece. Ţuc, ţuc !
Ea - Acum mă doare urechiuşa stângă !
El - Ţi-o pup eu şi-ţi trece. Ţuc, ţuc !
Un tip stătea alături, constipat de durere la faţă, nu mai rezistă şi întreabă:
Da' de hemoroizi nu tratezi ?

mut fuste

    - Un ţânţar şi o muscă se ciocnesc în aer. Cum sunt ei ameţiţi de lovitură,
musca îl întreabă pe ţânţar :
- Ce fai maci ?
La care ţânţarul răspunde!
- Mut fuste.