a little grammar

Teacher: What is the meaning of matrimony?
Willie: Father says it isn't a word, it's a sentence.

The police are looking for a man with one eye called Murphy.
What's the other eye called?

sexisme

Femeile au nevoie de un motiv ca să facă sex. Bărbaţii au nevoie doar de un loc unde s-o facă.   (Billy Crystal)

Să faci sex e ca şi cum ai juca bridge. Dacă nu ai un partener bun, ar fi bine să ai o mână bună.   (Woody Allen)

Sunt un amant atât de bun pentru că exersez foarte mult singur.   (Woody Allen)

Bigamia înseamnă să ai o nevastă în plus. Monogamia e acelaşi lucru.   (Oscar Wilde)

păsărica păcii

Î. Care este deosebirea dintre porumbel şi cocoşel ?
R. Porumbelul este păsărica păcii, iar cocoşelul este pacea păsăricii.

bucuria revederii

Unul dintre pasagerii de pe vapor îi atrage căpitanului atenţia că pe o insuliţă e un om zdrenţăros care sare şi dă din mâini lângă un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu ştiu, zice căpitanul, însă de câte ori trecem pe aici se bucură nespus!

politicieni vs. hoţi

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema: Care este diferenţa dintre “un politician” şi “un hoţ”?
Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi.
“Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?”.
Iar replica lui Millor fu doar: “Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi”.

supă sexi

şarpele către serpoaică : ssspune-mi ceva sssexi !
şerpoaica : sssutien !
şarpele : ssspune-mi ceva şşi mai ssexi...
şerpoaica: ssslip
şarpele : ssspunemi ceva şşi mai şşi mai ssexi...
şerpoaica : sssulă
şarpele : încearcă cu P
şerpoaica : sssupă !

alcoolisme

Consumată cu moderaţie, apa nu poate face rău.
Mark Twain 

Când am citit despre lucrurile rele cauzate de băutură, m-am lăsat de citit.
Henry Youngman

ziceri şmechere

Bărbaţii ar minţi mai puţin dacă femeile ar pune mai puţine întrebări.

Dumnezeu sigur iubeşte proştii. Altfel nu ar fi creat atât de mulţi.

Psihiatrul mi-a zis că sunt nebun. I-am spus că am nevoie şi de o a doua opinie. Mi-a zis că sunt şi urât.

Împrumută bani de la un pesimist. Nu se aşteaptă să îi mai dai înapoi.

Intenţionez să trăiesc veşnic. Până acum sunt în grafic.

blonda funerară

Trece un cortegiu funerar.
Un trecător întreabă pe o blondă:
- Cine e mortul?
- Cred că cel din sicriu…

badea la guvern

La Palatul Victoria se opreşte badea Gheorghe cu bicicleta, o reazemă de gard şi începe să caşte ochii în jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici că vin miniştrii, primul-ministru…
- No, că nu-i bai, i-am pus lacăt!

Băse şi ţiganii

Băsescu şi Boc stăteau la discuţii la casa lui Băse. La un moment dat intră nevasta lui Băsescu cu cafea şi-i întreabă ce fac.
- Plănuim un război civil.
- Cum adică?
- Poi o să omorâm cam un milion de ţigani şi un inginer.
- De ce un inginer?
Băse îl bate pe Boc pe umăr şi-i spune zâmbitor:
- Ţi-am zis că nimeni n-o să întrebe de ţigani?

remedii casnice

1. Dacă vă înecaţi cu un cub de gheaţă, nu intraţi în panică; pur şi simplu turnaţi apă clocotită pe gât şi problema se va rezolva instantaneu.

2. Sunteţi neîndemânatic şi vă tăiaţi frecvent atunci când tocaţi legume? Pur şi simplu rugaţi pe altcineva să ţină legumele atunci când le tăiaţi.

3. Scandalurile cu soţia referioare la scaunul ridicat de la toaletă pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.

Maria

Maria s-a dus în pădure să culeagă floricele împreună cu Ion, dar cum era multă lume pe-acolo, chiar asta au făcut.